第195章：人亡衰败的起因（2 / 2）

在把自己骂得狗血喷头之后，让我也想想怎么夸自己两句！我先总结两条比较重要的，第一是我从不重色轻友，第二是我从来认赌服输：大到人家的老婆来坐我腿上，怎么耍贱乱摸我都不起生理反应，小到我或多或少坐在牌桌上，我没玩过一圈不规矩的牌。我自身没欠下什么赌债，却在莫名还着奇妙的赌债，我没玩过别家放荡的女人，却被别人占过我的骚女人。最后我反而惊奇地发现，除博彩上我总体没输钱，生意股票上我大多赔钱了，除了在好色上我还没栽跟头，在不少场面下有人给我使过绊子，好在帮我的亲友是多数，这上面我可不能说胡话！

近来我又一次感觉四面楚歌，无比迫切担心起债务问题，尽管没有任何亲友逼我这么做，但我已是跳进黄河也洗不清了。我还做不到的事情，不能给人轻易答复，等能做到的时候，我也用不着答应。让有钱人听来我这点账可笑了，所有债务本金合计控制在十万，还是前后欠七八位债主的，多半是主动借给我的钱，自然谈不上要什么高利，却多少都该有些利息，这本利十来万的账压得我喘不上气，人穷志短也是现实检验的真理！

夜漫长最难熬在古时所说的三更天，这时我的冥想才变得真实起来，我知道有多少亲朋好友出于同情，用这样那样的方式试图理解我的境况，只是我仍无法给亲友澄清问题的内情，曾几何时我以隐晦的言语总是一带而过，我的婚恋生活在十几年前已宣告了破产。那个曾导致我家破人亡衰败的起因，给我心中留下的阴霾挥之不去，这里掩埋着我痛失中年母亲的饮恨，深藏着我对糊涂父亲无计可施的无奈，我完全可以咬牙切齿的创伤痛楚，与难以言喻的自残式情感深处，自杀或毁灭的念头从没消失过，只有令人厌恶的理智扼制着这一切，我编织着自己苟活和隐忍的理由，逐渐受一种精神控制，我活着就因为还有梦。

在我不少留人醉的残梦里，还依稀可见母亲的遗愿，像我这样因难以为母亲报仇而痛心的逆子，内心清楚地知道害死母亲的人便是我的生身之父，我可以像孝义儿郎一样灭掉父亲糊涂的依托，但当我真得面对一错再错到已经不起失去的父亲时，我逐渐从母亲在天之灵感觉到，母亲也不希望我犯下这种大逆。在内心矛盾角逐多年的此类念头，给我增添着无处申述的痛苦煎熬，我想报复自己父亲的心理何等脆弱！每当听到父亲关问叫我一声温饱的时候，一种干枯无泪的酸楚便从我心中涌起。

我的彻夜忧思被打断在父亲一贯早起的响动中，父亲身体的康健令我这个机能已退化的儿子惭愧，甚至令我感到自己恐怕活不过老人，就在昨晚父亲还给我端来他做的饭，自小到大我已受惯父母的这种溺爱，不止在我家在很多家里都极为少有。我从床上爬起来站到门口看着打扫院子的父亲，又见慈祥的笑容转而映在老父沧桑硬朗的脸上，昨夜在我内心还对父亲有过的怨恨，转眼间被常有的此情此景化为乌有。我是已故母亲的儿子，也是健在父亲的儿子，这从来是不争的事实，没什么可割断这种亲情，可我已无心力传自身血脉，传统香火对我已没意义。

跟着叫醒了我也早有的儿女，该上学却总起不来床的养女，曾几何时我对收养的这孩子寄予希望，随着她逐渐长大这种希望日渐渺茫。本着从小看大的老观念，我内心已看不到她的出息，还有她亲生父母对我的托付，把这孩子带到十八岁是我的责任，没几年等这女儿高中能毕业了，等她作为成人便自知何去何从。女儿出门时还睡眼朦胧，她背着书包上学去了，只是她久已不愿吃家里的早饭，大概为惦记要几个零花钱买垃圾食品。