一百五十七年前：第五个人（2 / 2）

因此我就有了这样的念头，我既打心底厌恶花瓶，也不喜欢母亲这样强势的一杆枪，好像谁反抗了她就只有一个下场一样，我喜欢懒懒地找一找另外的可能性，我喜欢舒适的生活。

后来母亲就撤手不再管我，随我怎么来，我活得吊儿郎当但却也轻松愉快，不像我母亲，她眉间的丘壑简直是填不平的山，涉不完的水，她活得这么累，我撇撇嘴，我不知道有什么意思。

再后来不知道是什么缘由，我和母亲举家搬离了我们曾待过十年的居所。这时候我和她的不同又显示得清清楚楚明明白白，她只觉得是搬家，而我却觉得像是和自我的过去一刀两断，我从脑海中撕扯出那些珍贵的回忆，一一捣碎了埋葬着，我哭了，问她为什么要离开，她赏了我一个巴掌。

我的心都冷了，她还觉得是我不对。

但，那又怎么办？我还小，我得听我母亲的呀。

所以我从小就特别懂得体察人情冷暖，别人给我一点好我都记在心里，我记得给我打伞的女人，记得请我吃蛋糕的陌生人，她笑得温和明媚，像是暖阳照在我心底，我一边吃一边问她为什么不来一份，她摇了摇头，没有说话。

我年轻时，可真能算得上碌碌无为。

我母亲教我学这学那的，我懵懵懂懂地学，到底也没用到什么正经方面，她一到下雨天浑身都痛，这个时候她的脾气就会异常暴躁，我被她骂过好多回了，后来就变得麻木。

因此我母亲在一个下雨天无声无息地死去的时候，我险些以为她能够再从床上爬起来，用鸡毛掸子抽我的后背，骂我为什么不学好，没骨气。

我经历了一些事情才懂得我母亲最重视的是什么，她死前还做着那样拥抱的姿势，拥抱着她所谓的骨气与名节，拥抱着她拥有过的一切光辉灿烂，那是她仅有的一切，她活像个吝啬鬼，也像个守财奴，是可怜之人必有可恨之处的真实写照。

我并不爱她，而且她也并不爱我，我们像是最熟悉的陌生人一样度过了几十年的光阴。

因此我捏着她的骨灰盒放进墓穴的那个春日，我第一次感觉到春天来了，我感受到了一个草长莺飞、生机勃勃的春天，我知道这个世界十分美好，我满足地转过身，就像是通俗小说里描绘的绝情人一样，一次也没有回头。