第七章 为什么（1 / 2）

时隔半年，我再次来到了这里，依旧怀着同戚晓月和解的希望，我已经数不清这是多少次，多少次怀着希望而来，却失望而去。

戚晓月有她的坚持、她的理由，我亦有我的执着、我的苦衷。我承认在过去的一年里给戚晓月带去了诸多痛苦，这因我不慎造成。更甚言曰我幼稚、不通人事、自私、自我。有一句老话说：同年龄的女生永远比男生成熟。我以前是不信的，现在，经历了这么多，虽然不想信，也不得不信了。

今夜站在这里，我还是我，戚晓月还是戚晓月，虽然我们的关系发生了南辕北辙的转变，然最为关键的是，在日久过后的冬夜，我还站在这里，那火热的渴求戚晓月的心没有改变。

很久未见，我不知道该以怎么样的开端来开始今晚的希望之宴。我甚至不敢肯定，如果今晚带给我的依旧是挫败，我能不能接着向前走下去。坚持和勇气如果一再的遭遇悲怆，如我这样的人就会畏惧、就会逃离。我怕，再感受到任何的不安与恐慌。

绞尽脑汁给自己的安慰一遍遍，寻求着一个又一个可以给我依靠的后背作为支撑。坐在那个冰凉的长凳上，考虑良久，我想到了梦露，她是我和戚晓月共同的好友，而且是关系极好的那种。

给梦露打了电话，我想放松这备受束缚因而困扰许久的心。梦露知道我和戚晓月的事，她想帮我们两个人摆脱这囚牢，但是诸多的事实证明，我和戚晓月之间的事不是旁人所能解决的。从另一个方面说，这件事又很容易解决，只要我放手即可。甚至于戚晓月也对我说了千遍万遍。

但是对于一个不理智的男生、一个自私的人，喜欢上一个人，放手有那么容易吗？或者说，忘记掉这个人有那么容易吗？

放手是爱，这爱博大；不放手也是爱，那么这爱就是自私的、狭隘的。古往今来，不是每个人都会那么博爱，我就不是一个博爱的人，因此我选择的是后者，一种自私狭隘的爱。尽管结果证明我是错的，我导致自己难受，让戚晓月也跟着难受，这并非我的本意。我只是想……

不论如何，说到底还是我自私的结果。我不应该寻求太多的理由为自己掩饰。

虽然我自私，但是爱一个人总没有错吧！我从不否认我本人一无是处，但是若把我的这份爱也大胆的否决掉，是不是就太过残忍了？也没有人可以这么做，谁都不可以，戚晓月也不行，她可以不喜欢我，但是不能禁止我不喜欢她。爱与被爱由她选择。虽然我知道她根本就不在乎这些，或许曾经在乎，而在经历了诸多苦难之后就再也不在意了！

戚晓月，狠吗？不，一点也不。之后，当我平静下来站在戚晓月的角度来考虑这故事的起因、经过与结果，我并没有觉得戚晓月做的有什么不对。若把我换做是她，或许我会做的更加过分。但就在那时，明知如此悲痛，还非要朝悬崖下跳，这种自寻死路的感觉又有谁能够理解？又有谁能够欣赏呢？

我不行。

戚晓月不行。

周围所有的人都不行。

或许，有一个人可以，他就是那个酿造这一切悲剧的创始人——上帝。也许此刻，当他看到我为了戚晓月哭，为了戚晓月笑的种种，他都乐的开怀。我好想大声的斥责他，好想大声的对戚晓月说，戚晓月，不要伤心了。我们都被那个可恶的神给捉弄了，本来我们可以很好的生活下去，不是吗？

但是我不能，我这个什么都不能做的可怜虫只能忍气吞声的站在这里，等待着戚晓月的可怜，等待着她的同情。我接下去的每一步还要依靠这个可恶的神，他要一气之下让戚晓月永远不搭理我、让我永远都记不起戚晓月这个人怎么办？失去了戚晓月，我还能做什么？

换言之，我还有什么呢？

或许戚晓月也看不起我现在这副样子，但是我又能做什么啊？我若知道我错，一定改，可是早就没有任何机会了。

错过的便是伤痕，这伤痕不能改，亦不能消。

想到这些，我万分恐惧，甚至连呼吸都不能够。

梦露或许感觉我与往常有些不同，她追问我在哪里，我老实的告诉她我在戚晓月家楼下。

我希望她告诉戚晓月我就在这里，等着戚晓月下楼。因为在这之前我想了十多分钟，可却找不出什么理由可以联系戚晓月。

半年之前一件很偶然的事情，令我对戚晓月产生了极大的误会，一气之下我就把戚晓月的手机号、企鹅号还有她在我房间里的所有印迹，全部消除了。

尽管如此，我却抹不掉戚晓月在我心里脑海里的痕迹。那印记太深，我想用锋利的刀一寸寸的割下，一点点的抹杀。