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第85章番外之孟静雯(2 / 2)

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长大之后,我才发现,原来妈妈也有这种担心,她和我一样,都害怕有一天孟雨洁会带着孟知微回来,夺走这原本属于她们的一切。

虽然我们已成功入住毫门,成为上流社会的富贵人士,可是骨子里,我们都有挥之不去的自惭残形秽,因为孟雨洁实在太过美好,我们都害怕有一天孟安浩会意识到这个现实,我们的富贵生活会就此破灭。

因为这担心,我和母亲虽然在孟家过着富足的生活,但却从来没有停止过对孟雨洁母女的打探。

她们在A市安了家,孟雨洁找到一份不错的工作,孟知微中考报了东州的高中,高考报了东州的大学,大学毕业后准备在东州工作,都让我们觉得惶恐。

也许是因自己算计过人,所以总觉得她们也会反过来算计我们,而我和母亲怎么会容许这样的事情发生,好不容易得来的富贵,别说赔上尊严,就算牺牲性命,也在所不惜。

所以我们动了杀心,一切由母亲安排,只是没有想到,孟知微会逃过一劫。也许,这就是所谓的宿命吧。

孟雨洁死了,我和妈妈对孟知微也放松了警惕,只是不让她接近东州,却没有想到,即使不在东州,她仍然能和与孟家有关的人扯上关系。

说实话,最开始的时候,我并不喜欢秦学琛。我是吃过苦的人,像秦学琛这样在万千宠爱中长大,不知人间疾苦的富贵公子哥,我并不觉得他能带给我什么幸福,不过孟安浩希望与秦家联姻,秦学琛也确实受过高等教育,长得也不错,那当然了,最主要的是他家境优渥,所以我并没有拒绝与他的碰面。

却没有想到他居然会与孟知微在一起。说实话,我虽然一直有孟知微的消息,却是好多年没见过她了,但是见到她,我却第一眼就认出了她,同时幼年时对她的不甘和嫉妒又深深地浮上了心头,虽然那时候,我完全不知道她有什么值得我嫉妒的。

我原以为秦学琛只是和她玩玩的,毕竟秦学琛这样的人一看就不是专情的人,但是当发现秦学琛把她带去宴会,让她进他的公司工作,并有意无意地维护她时,我就知道,完了。

却仍是不甘心,这辈子,我输给了她太多次,难道这一次也要输给她吗?在她一无所有的情况下?

当然不可能,所以哪怕我并不喜欢秦学琛,我也竭尽全力讨好他,想要获得他的好感,同时败坏孟知微的名声,让他对孟知微心生反感,却没有想到居然适得其反,秦学琛非但没有反感她,反而对她更好,同时,对我的厌恶却与日俱增。

可是我仍然不甘心,我不能容忍自己败在这样一个一无所有的女人手下,所以,我做了这辈子子最后悔的一件事,给秦学琛下药。只要与他发生了关系,并有人证证明,那他这辈子就赖不了了,他只能娶我,而孟知微,注定败在我的手下。

结果人算不如天算,第二天醒来,我发现躺在我身边的居然是我让弟弟安排的酒店的服务生,当下我想死的心都有了,而当孟知微当众说出昨晚她是与秦学琛一起度过时,我知道,我完了。

我赔上了自己的名誉和贞操,却促成了秦学琛和孟知微。

我在上流社会圈子里的名声就这样败坏,而秦学琛和孟知微的关系却人尽皆知,甚至连原本喜欢我厌恶孟知微的江抒洁,都开始接受她,而我,背负一身的骂名。

后悔吗?答案是肯定的。我不在乎自己在上流社会的名誉,不在乎自己的贞操,甚至可以不在乎秦学琛跟谁在一起,可是,我无法容忍孟知微成功地超越了我,无法容忍孟安浩因此对我更加冷淡。

孟安浩,不知道为什么,想起他的时候,心情有点复杂。

他其实并不疼我,无论在进孟家之前,还是孟家之后,他给我买的那结玩具衣服,其实全部是管家打理的,他疼的人,是他视作接班人的弟弟,因为弟弟让母亲顺利嫁入孟家,顺带的,连母亲也开始将全部重心转移到了弟弟身上,如果不是因为弟弟对我好,我想,我可能会像恨孟知微一样恨他。

当我渐渐地长大,我发现孟安浩开始慢慢地对我好,当然,这所谓的好,只是比之前好,一开始我还受宠若惊,后来我才明白,他会慢慢对我好,完全是因为我长得不错,可以当作给孟家联姻的筹码。

这就是我的父亲,一个重男轻女,极度自私的男人。

其实后来,在知道他不是我父亲的时候,不知道为什么,我心里忽然有股畅快之感,尤其是看到他一脸愤恨时,我畅快得恨不得大声笑出来。

在我心里,他并不配做一个父亲。

而更可笑的是,我真正的父亲,一个酒鬼财鬼加色鬼的老男人,连他都不如。

我忽然觉得我母亲很悲哀,因为她这辈子那么多个男人,却没有碰到一个好的,顺带的,跟着我也不幸福。

当把勺子戳向喉管时,我忽然明白了这么多年,我为什么会那样恨孟知微。

因为我从来没有真正超越过她,无论是在我进孟家之前,还是之后。

意识渐渐模糊的时候,我忽然想起了小时候的一幕,在班上的六一儿童节活动里,我收到了同学送的礼物喜不自禁,听到教师的赞美恨不得宣扬出来让全天下的人都知道我有多优秀,可是她跳的舞获得全市第一,当市领导上台给她颁奖的时候,她眼睛都没眨一下,台下上千人给她鼓掌,她却因为懒,连笑容都欠奉。

她从来都只对自己喜欢的人绽放笑容,从来只会对自己喜欢的人事上心,从来只对自己关心的事下功夫,她不怕别人的批评诋毁,不在意他人异样的目光,她从来都只活在自己的世界里,为自己生,为自己死。

对她,与其说是嫉妒,不甘,更不如说是深深的渴望。我渴望成为和她一样的人,可是我明白得太晚太晚,这辈子都不会再有机会。

如果时间可以重来,我一定选择另一种生活方式,不以她为目标,也不以打败她为目标,只做自己,过自己的生活。因为这么多年里,看到她狼狈,看到她落魄无助,我心里依旧空虚。

这么多年,与她斗了这么多年,可是她,从来不知道我在与她斗,我累了,这一次,是真的累了。

下辈子,不再与任何人为敌。不再为难自己。

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