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第78章 爱德华(番外完)(1 / 2)

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濒临死亡的窒息让我拼命地喘气,我终于逃离福克斯高中。一整堂生物课,那短短的数十分钟内,我用尽此生所有力量,去抵抗贝拉斯旺这个女孩带给我的诱惑。

鲜血,人类的鲜血,在我脑海里沸腾。我听到家人的声音,他们在呼唤我,爱丽丝看到我离开,因为我的车子已经飙往西雅图的路上。

我不给自己任何反悔的机会,虽然在路上的时候我后悔了无数次,我的本能驱使着我返回福克斯。多么简单的一件事情,我可以在夜幕降临的时候,找到无数个机会杀掉贝拉,她的血液将给我带来巨大的满足。吸血鬼的本性在教唆我,我不用杀掉一个教室的见证人,只需要在那个女孩回家的路上,一段偏僻的地方,我跑路的速度可以追上她的车子。

我就是一个杀手,一个天生而优秀的杀人凶手。我知道怎么捕猎,藏在我心里的恶魔正在嘲笑我。我不能将伊莎贝拉杀了,也不给自己这样的机会。

甚至我庆幸我家人的注意力都被凯厄斯吸引过去,我不想让他们发现我曾经失控过,这让我非常挫败,我的软弱简直就是羞耻的无能。

如果克莱尔知道我杀了她的表姐,我们会彻底决裂,我已经欺骗了她,不能再夺走她亲人的生命。

可是我却无法真正控制自己渴望鲜血的,我花费数十年才克制住那种肆无忌惮的欲求,却被那个新来的转校生仅用一秒钟就毁掉。我的眼睛,我的嗅觉,我的身体,我的生命已经记住她身上的香味。无法摆脱,她轻而易举地控制了我的理智。无论我逃到哪里去,只要我不再抵抗自己的本能,我都会念念不忘地去追逐这种味道。

如果她只是一只麋鹿就好了,那样我就不会因为杀了她而感到愧疚。

有那么一刻我是如此憎恨着她,但是在下一分钟我憎恨的却是自己。

我没有回家去,也没有跟任何人告别,他们的事情已经够多了,我不想再因为我的无能而让他们更担心。我逃离了福克斯,逃离了西雅图,我前往阿拉斯加州,如果可以我其实更想逃离美国,或者前往加拿大。不,我还是逃离地球,跳到太阳风暴里焚烧,才能洗清我大脑里的残忍渴求。

到达阿拉斯加后,在拜访我的朋友坦尼娅她们之前,我进入大德纳利地区,在这个广袤无边地方,冰雪与短暂的日照让你的视觉感到极端的寒冷。

我抛弃所有交通工具,急速在雪地上奔跑,风在耳边呼呼地响,白色的雪末灌入到我的衣服里。我看到了阿拉斯加山脉,看到了麦金利山峰,所有的景色都被零下几十的温度给冻结了。

我丢掉了自己的鞋子,它们已经被我的速度给踩烂掉。赤着脚,我更像是一头野兽。这里不会有人类,游客不会在冬季进入到德纳利森林公园。你不会看到拉着雪橇的狗,或者看到迎着暴风雪的直升机。

我遵循着本能,不用怕会攻击到人类,在这个地区里寻找猎物。

我是如此渴望着鲜血,这让我觉得自己变成了新生儿。

我一路往南,河流早已经变成冰川,我脚底的温度比冰面还要寒冷,我能听到冰川下面有淡水流动的声音。我不断往前奔跑,不在乎时间,我循着风向找到我的猎物,狼群因为我的到来而惊慌失措。

我捉住其中一头,将牙齿深深地扎进毛皮里,温热的血液涌进我的身体里,但是这不能为我带来快乐满足。动物的血液寡淡无味,我的衣服沾上了血迹,很多时候我不会让自己捕猎的时候这么狼狈,我扔掉外套,身上仅剩下毛衣。

我还以为自己可以一直跑到北极去,可是最终我只是穿过云杉林,一路往最高的山峰而去。我曾经与我的家人在这里居住过一段时间,为了狩猎我们几乎跑遍人迹罕至的荒野。我熟悉地爬上了山峰,这对人类来说只是死亡之路,我倒在山顶松软的雪地上,看着深色的天空。

我感觉自己被慢慢压垮,像是我身体下面那些脆弱的冰雪一样,在我的重量中开始下陷。

我终于知道那种危险,那种可怕的牺牲。

凯厄斯与克莱尔同时出现在我脑海里,爱情?我隐约知道凯厄斯对克莱尔的爱情,有多么的执着忍耐。歌者的血液诱惑力太可怕,它可以摧毁我所有坚持的东西,连带家人的呼唤都无法挽回我。

我会重新变成可怕的谋杀者,而且我想杀的人还是一个无辜的孩子。

伊莎贝拉的身影跟着出现在我的心里,她还在无时无刻不在引诱着我去犯罪。

然后我又接着去想象凯厄斯是怎么办到的,他是怎么压抑自己的本性,就算他是一个恶棍骗子,可他控制住自己的他就是好样的。

对了,他爱着克莱尔,他的爱情可以让他抛弃全世界,包括自己。

所以他不畏惧自己会失控去攻击克莱尔,因为在他心里面,没有任何东西比他的爱人更重要,哪怕是歌者的诱惑也无法让他动摇,这就是他的答案。

这种答案无法拯救我,反而将我拖入更深的黑暗里,这让我痛苦不堪。最后我终于还是从山峰上,找到一条冰封往下的河流,直接速滑而下,冰块与石头都被我撞碎。我找到了坦尼娅,她看到我非常惊喜。

这并无法让我跟着心情好一点,坦尼娅非常希望我能永远留下来,虽然她清楚那是不可能的事情。

我很疲惫,心里上的倦怠感让我连路都走不好。坦尼娅的房子建在雪山脚下,她将书房收拾出来给我,里面有很多黑胶及CD。这是我们还没搬到福克斯的时候,她为了要研究我的爱好而收集的。

我看到了伊里尔,他是这里唯一的男性吸血鬼,在没有加入素食主义的吸血鬼队伍前,他在为沃尔图里效力。

虽然他离开了沃尔图里,但无疑他的内心还是偶尔会怀念起阿罗,他觉得沃尔图里维持着吸血鬼世界的秩序,他很多时候是赞同他们的。

我可不想跟他争论沃尔图里是怎么滥用自己的权利,我现在没有那种兴致勃勃的精力。

我给爱丽丝打了个电话,看着书房外面下雪的景色,光着脚,电话那头爱丽丝的声音传来。

“爱德华,我看到你想去攻击她,可是你最后还是改变决定。”她为了我感到骄傲,因为凯厄斯的原因,几乎所有人都知道歌者的概念是什么。

我想去袭击贝拉,无数次我都这么渴望,现在我放松点,因为福克斯距离这里还是有段距离的。

“爱丽丝,我会回去的。”我其实更想让爱丽丝不要告诉卡莱尔他们,因为这会让我无法在卡莱尔面前抬起头,我差点毁掉所有,内疚与自我厌恶占据我的内心。

“我已经开始想念你,我知道你会回来,不管这段时间有多么的难熬。卡莱尔已经知道你的去向,他让我告诉你,不要责备自己,这是一个意外,而你没有失去控制,你永远是他最值得信任的孩子。”爱丽丝轻缓地安慰着我,她旁边一定围着所有的家人。

我大声地“嗷”一下,这让我很像刚才那只被我干掉的灰狼。全部人都知道我因为什么而逃走了,我觉得非常丢脸。

克莱尔的表姐就是我的灾难,超级大灾难,如果可以,我这生都不想遇到她。

我在阿拉斯加呆了近一个星期,期间我完全放空自己,什么都不去想。我不知道克莱尔怎么样了,我更多时候是不会去想福克斯的一切,因为贝拉斯旺的脸孔,她鲜血的味道总是会因为我去担心别人的时候冒出来。

我没有哪个时候这么不堪一击,她打败了我,让我不得不去拼命想念她,想念怎么去杀死她,好获得她身上的鲜血。

一个女孩子,她什么都没有做的情况下,却将我折磨得憔悴不已。

我已经在计划,或者我该离开福克斯,就留在这里,或者我随便去哪里都好,北极圈,欧洲还是随便一个国家,反正让我离开伊莎贝拉,越远越好。只要躲藏个一百年,我就永远都不会见到她,多么简单实用,这是吸血鬼独有的方法。

我已经可以看到自己遇到这个女孩,遇到一次逃一次的可悲未来。

我觉得自己不可能像是凯厄斯那样,对克莱尔身上的血液无动于衷,他那是因为深爱才能办到。

坦尼娅一直陪伴在我身边,无论是我在雪峰上,还是卧倒在雪地里看星星。她一直在犹豫着,因为她很想挽留下我,但是这种自私的想法又让她非常羞愧。

她领导的家族都跟我们一样,是坚定守着素食主义的一方。

她与她的姐妹们是我们的同类,我们拥有相同的黄色眼睛,这让我跟卡莱尔感到不再孤单,因为我们都有不愿意靠吸食人血而渴望和平的愿望。

我发现自己越来越无法抑制自己,去想象伊莎贝拉这个人的一切,这对我来说太新奇而疯狂。我会去回忆克莱尔的话,她曾经讲述过这个女孩,一个能很好地照顾自己的母亲,并且固执有自己主见的人。因为某些相同的特质,克莱尔与贝拉,她们都一样的内向不善交际,所以克莱尔会对她有一种类似同情的理解。

她很安静。是的,安静得让我觉得奇怪。我一定是遗漏掉什么?在这个女孩走近我的时候,在我还没有凶性大发前,她安静得如同不存在。

太奇怪了。

这让我产生一个荒谬的想法,克莱尔时常断层的内心,我听不到她的想法。差别是克莱尔只是偶尔接受不良,而伊莎贝拉却是完全屏蔽。

这是个不确定的推理,而且我在她面前逃得太快,她一定会发现什么。例如我用杀人的眼神狠狠瞪了她一整堂的生物课,看来我比凯厄斯还像是神经病,她一定发现我不同寻常的地方。

不知道她会不会去询问克莱尔,例如关于卡伦家各种奇怪的表现,不过我清楚克莱尔会替我们隐瞒一切。

坦尼娅的心里充满了各种猜测,都是些无稽之谈,她竟然觉得我会是因为女人的问题而逃到这里。难道我长得那么像是被女人抛弃的家伙?

这种没有一点根据的想象让她变得抑郁难受,也连带着让我难受。我希望她别把心思放在我身上,她值得更好的人去保护她。

可是她无疑给我离开这里,回家的理由,她希望我能振作起来,因为在她心里,我不是那种会被怯懦打败的失败者。她的开导与期望让我重新得到勇气,家里现在还离不开我,克莱尔的未来随时可能成为残酷的现实。

在离开的那天早晨,我一个人跑到高峰上,天空包围着我,我跳跃到松软的积雪层中,没有什么能打败我,哪怕是伊莎贝拉。我发泄一样地击打下陷的雪层,却制造出小规模的雪崩。洪流的冰雪将我推倒,这种碾压似的力量让我直接躺平,被白雪掩盖。这里每年都会有数十人因为雪崩而死亡,而对吸血鬼而言,这种灾难只是让我静静地躺着,承受着很有实质压力的重量。

我屏息地埋在雪里,久到我以为自己睡着了。

然后我在雪里面挖个洞,重见天日。我穿着坦尼娅给的衣服,是伊里尔的衣服,对我来说那个西班牙男人有点矮,他的衣服穿在我身上像是因为质量不好而缩水。我让自己过得像是野人,如同在惩罚自我。

当我赤脚出现在自己家门口时,所有人都在那里迎接我,有时候爱丽丝的能力总是让人无所遁形。我其实更想偷偷回到自己的房间里,假装从来没有逃跑过。

卡莱尔温和地看着我,他向前一步,伸出手牢牢将我抱在怀里。他在我耳边轻声说:“欢迎回来,爱德华。”

我突然感到很悲伤,又很温暖。

这是我的家人,我永远爱着的地方。

当我再见到克莱尔的时候,我知道什么都来不及了,爱情的种子在她心里生根发芽,她安静地看着我,像是一幅画。

她因为凯厄斯而变得成熟,内心的平和有了涟漪,全部都是美好而阳光的向往。

这种感情是那么坚韧而温柔,与凯厄斯心里的狂暴占有截然相反。我在她眼里看到了卑鄙的自己,谴责无济于事,我清楚地知道,我们别无选择,只能继续将这个谎言继续下去。

我已经不敢去想象,当谎言被揭穿,我们是否会变成最可憎的帮凶,克莱尔是否会痛恨我们。

也许我很快就会失去这段可贵的友谊,在我欺骗她的那刻起,我就有这种心里准备。

当再次回到学校,我本来因为贫乏无聊的校园生活而开始痴呆的大脑,又走向战场生死决斗的紧绷。我随时随地可能因为遇到那个让我失控的女孩,而控制不住自己以跑车的速度去回避她。

这让我无法用最大的精力去注意凯厄斯,我其实更惊讶他还没有被揭穿,还是爱情真的能让人智商下降,克莱尔就没有怀疑过他吗?怀疑一个皮肤苍白,嘴唇鲜红,浑身僵硬,不在有阳光的地方出现,还从不吃午饭的家伙不是理所当然的事情?

然后我注意力开始谨慎地在人群里搜索,等我发现自己在干什么时,我才吃惊搜索的人是贝拉。我听到无数学生的心声,更多的是男生。因为女生心里大多的都是凯厄斯,这位金发帅哥已经超越卡伦家,成为学校里所有女生的头号梦中情人,哪怕他一直追着克莱尔跑来跑去显得很诡异。

在男生心里,我看到她的脸孔,依旧是那种皮肤病般的苍白,她很漂亮,这是迈克牛顿的评价。她不喜欢别人叫她为伊莎贝拉,一次次不厌其烦去纠正这种称呼,贝拉……好吧,贝拉。

杰西卡很多时候会去想象自己变成克莱尔,得到凯厄斯的青睐,不知道死神就在身边的人真是幸运。我在她心里听到一些恶意的评价,她在嫉妒克莱尔之余,又会非常挑剔地去讨厌贝拉,都是些琐碎得毫无意义的想法。

在还没有再次遇到贝拉之前,我在奇怪自己行为的同时,又控制不住要去收集别人关于贝拉的信息。我希望能得到更确切的东西,例如她对我的评价是什么,她是否会因为上个星期我们一同上过的生物课,而跟别人谈论起我,毕竟我表现得像是个有攻击欲的恐怖分子一样,让人印象深刻。

我是疯了吗?除了我的敌人外,我没有哪一刻那么孜孜不倦地去收集这些想法。在别人心里微不足道,我却在一大堆嘈杂的想法里,跟在沙子里捡贝壳一样,去收集别人关于贝拉的印象。

难道我将她当成敌人?

是的,她的血液现在就是我最大的敌人。

没有人清楚当我走向生物课的教室时的心情,跟我还是人类时,向往参军的那种心情是一样的。担忧与兴奋,带着某种付出生命也要上战场的跃跃欲试,却迎接一个叫贝拉的巨大挑战。

我走到教室门口,深吸一口气,然后屏住呼吸。当我走进去的时候,我再次看到她。似乎所有人一瞬间都在远离我,只有她坐在那里,这种感觉新鲜而让人失去抵抗的勇气。

我感到到熟悉而痛苦的饥渴,每一步都是那么沉重压抑。当我终于来到贝拉的身边,看到她认真而沉静的侧脸时,我终于确定自己不会发狂而攻击她。

我拉开椅子,因为过于用力而让椅子发出清晰的声音,这没什么大不了的,对于人类来说这种声响刚刚好。

贝拉像是没有注意我的来到,她专注地看着书,柔软的长发流淌在她肩膀上,她的内心一片寂静。

这不可思议,我能听到这个教室里所有人的想法,唯独她沉默得像是消失了。

“你好。”我竭力保持平静,开始自己的冒险之旅,希望在肺部的空气用光前,我能完美地介绍自己。

她有些茫然地抬头,似乎不知道是谁在跟她说话,也许在她心里我的存在感特别低,所以她根本没有注意过我。

“我是爱德华-卡伦。”我的手指因为过于僵硬而弯曲起来,脸部表情尽量维持着微笑,身体已经忍不住地往外倾斜。她听到我的自我介绍而有些不安地瞥了我一眼,红晕开始在她脸颊上传染开,脆弱的皮肤下,那些甜美的血液正在流动。天知道我多想立刻逃跑,面对她保持冷静太困难了。“你是贝拉-斯旺吧。”

她可能没想过我会主动,在她眼中我搞不好已经变成一个神经不正常的野蛮人。

“你好。”她最终结结巴巴地开口,棕色的眼睛里再次装进我的身影。

她的声音被我擒住,我的注意力高度集中,可是什么都没有,她的内心空白得一无所有。她的表情却那么轻易地被我猜透,她在疑惑,甚至有些害羞,但是我听不到任何关于我的想法。

我的能力失效了,可是当我松懈下来,其余唠唠叨叨得让我头疼的想法又涌进来。

贝拉注意到我的失常,我宁愿她粗枝大叶,当我再次试图去窥伺她的内心时,失败了。

内心的狂躁与大脑的理智快速纠缠成一种奇怪的结论,我被她打败了,是一个落败的士兵。一个叫贝拉的人类女孩,什么都没做的情况下,打败了一个叫爱德华的吸血鬼。

然后我再次逃跑,铃声一响,我抓起桌子上的工具,几本书连招呼都没打就飞一样地离开。我是一个不友善的人,这种评价绝对会出现在贝拉心里。

可是我听不到,我那么迫切地想破解她心里的秘密。

停住这种无意义的想法,我最该注意的是凯厄斯,而不是放在这种事情上。

我搜寻到凯厄斯的想法,他想的还是克莱尔,他甘之如饴地受着克莱尔身上血液的虐待,一秒地舍不得离开她。我恨不得想杀了他,可惜亚历克跟德米特里不会离开凯厄斯身边。

学校现在充满了吸血鬼,我在心里自我嘲讽。接着这个事实让我有点迟钝,如果凯厄斯不约束自己的卫士,那么这里的学生会非常危险。我第一反应是想回头奔跑,回到生物课的教室,我必须保护什么。

我克制住这种荒唐的冲动,最想谋杀贝拉的人就是我,我最好离开她一万公里以上。

回到家里后,我继续自己无意义的沉思。所有事情都搅在一块,让我无法保持平衡,我不能离开福克斯,也不能去杀了贝拉,一想到夜晚的自己会变成魔鬼,潜入贝拉居住的地方……她会死在我手里这种想象,让我发抖。

如果我能睡觉就好了,我会买个大理石棺材,将自己关在里面睡个一万年,以避免这种痛苦。

我又看起那本小说,吸血鬼与人类的爱情。主人公看着女孩结婚,生子,成熟,苍老。

最终女孩死去。主人公守护她一生。在她死亡的时候,他走到阳光下面,孤独而绝望,抱着她老去的躯体,点火。

我将书立刻合上,这种感情太惨烈,让我心情更加阴暗。

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