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第七十九章 8.28(1 / 2)

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大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

爆笑囧事,囧的直翻眼珠子

1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃,工友人多,每次都是买十来斤。

今天下午,又去买了半箱苹果,结账的时候,卖水果的妹子小声对我说:“我有男朋友了.......”

2、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了,

销售人员说送保养和车膜!

就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!

3、这两天股市暴跌,a:最近在哪里发财啊?

b:炒炒股票。

a:做的怎么样?

b:马马虎虎,最近正在看楼。

a:厉害啊,挣大钱了吧,都要买房了!

b:挣你妹,在找地方跳楼。。。

叫人十分怄火的二货雷事

1、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。

女友看中了一件,问老板多少钱?

老板:“打完折1998!”

二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”

老板:“有!”

二货女友:“你怎么不去抢!”

2、“您好,我这个人有很多毛病,您多包涵,我主要就是不太会说话。”

“如果有什么冒犯您的地方……”

“有本事来打我啊!”

3、早上公交站台和一个单身哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。

我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”

美女“没事”

我朋友回了句“没事走两步……”

4、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”

发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”

等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”

爆笑坑爹,坑死人不偿命

1、路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”

老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”

我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去200块钱求破解之法。

老者将钱收下,说道:“敢快回家把脸洗洗吧。”

2、一酒店老板千辛万苦,把孩子托付进了重点小学,办理入学手续的当天,老板对校长无限感激,拍着胸脯说:校长,开房找我……

校长放声大哭:麻痹你们还有完没完!

3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”

乘务员:“8块。”

我:“多大一瓶的?”

乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

4、昨天加了一宿班,今天凌晨3点半的时候,领导来到我面前,神情严肃地对我说:“抓紧点干,晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。

然后领导一大早过来看见我,奇怪地问:“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?!”

爆怒,要么被气死,要么被噎死

1、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”

男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听碍…”

重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……”

2、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”

朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”

一句话噎得我半天没上来气儿。

3、今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着,这下她担心的不行。。。

我就安慰她说:“没事的哈,排出来就好了,但是就怕。。。”

“就怕啥啊???”她急问。

我:“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

4、一女走进小卖部“:老板,给我来瓶饮料。”

老板:“要不要凉的啊?”

此女非常气愤的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?”

老板无奈道:“谁知道,你又没把卫生巾贴脸上。”

爆笑损人,目测这里面要打架

1、寝室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧!”

不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧!”

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