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第290章 秋帘化缘(1 / 2)

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《等待》

风中,

我的迷人的舞姿,

空中,

诉说寂寞情怀,

为了手心里的海,

为了寂寞的少女情怀,

旋转而摇摆。

雨中,

我的掌心聚满了点点泪滴,

伤中,

溶在手心,

洒在心底,

为了那期待的眼神,

为了轻展手臂的等待。

回转蒙昧的眼。

呓语含笑,

我在仰望,

仰望的等待,

等你,

等你带我回家。

……

那个小女孩拉着我的衣角,苦苦的哀求我能给她一块小小面包。娇小的身躯,骨瘦如嶙,褴褛的衣衫,疲惫的面容,无力的手臂,大而充满希冀哀求朦胧的眼神……

但还是紧紧拉住我的手臂。期望我能给她希望。期望的眼神,求生的yu望在那讫求的眼神中透视在我的眼神中……

空旷的大道上,寒风袭来,那孩子的身体开始颤栗,肤色开始暗紫……

我垂首而立,紧握着那纤细的小手,眼角流下了一行浓烈泪。

我把她抱在怀里,那小手拭去我眼角的泪,叫道:“姐姐,别哭!我……我……不饿……”

我胸口喷出了一口气,我哭出声来……

我睁开了眼,我妈妈正试去我眼角的泪。

“寒……”我妈妈叫了我一声。苍老的脸扭动了面部的神经,喜极眉梢,眼泪慌不择路……

“越儿……越儿……你姐姐醒了……”她从不沙哑的声音大声的叫着,看到慌忙跑来的越儿,笑着唔住了嘴巴……

我听到了那揶揄的声音。我的心一阵感动,我的眼角还在潮湿……

我抬起无力的手,拉那双长满老茧的手……

“妈妈……”我笑,肌肉紧绷成了一条弯曲的线……

她泪流满面,哭泣着对我说:“那么大了,还不让我省心……”那嗔怒的神情让我的心紧紧的抽搐了一下……

“我还好呵……”我侧面看我妈妈咧开嘴笑。

越儿扶着妈妈的肩。我妈妈把脸埋在他的宽大的胸口剧烈的抽搐起来……那身影是那样娇小柔弱。我止不住的心酸,酸到了鼻尖……

越儿紧紧的抱着我妈妈:“姐姐醒了不是?”

我看那张俊朗和成熟的脸叫了声:“越儿……”

那眼神对我柔和的笑,嘴角却附着生涩的表情……与此同时,我又看到了身后的那个背影,那眼角有淤血残留的青痕……我看着越儿,我明白这是谁的杰作了,但对我来说丝毫不解恨意……

我别过脸,依然说着那句话:“我不想看到你!”

他什么也不说,只是呆呆的站着。

我妈妈推开越儿跑到夏楠的面前,下了逐客令:“我女儿不想看见你,我现在请你离开,马上离开!”她怒不可遏的大声嚷道。

“阿姨……”那声音毫无底气断断续续。“对不起……”

“不要和我说对不起!我不想听!我只想请你离开!马上离开!!”她冲到门,站在门口,挥着手臂:“马上离开!”她像极了一只发怒的神。伸手似乎想要毁灭什么。

越儿抓住我的手,温暖的手掌让我安静……

“对不起!”夏楠对我说了句。再无留恋的被我母亲赶了出去。

一时间,我小小的胸口被泪水聚得满满的……

我又回到了我妈妈的身边。呵呵,妈妈,我累了,请带我回家!

不到半个月的时候,我妈妈便把我的养得白白胖胖的。我又容光焕发的立在了人前。我在我妈妈旋转而舞,我用跳跃的方式向她证明我已经好了,完全康复了。那从未有的过欣慰的笑容让我永远无法忘记。

她对我说:“寒,这个世界上,除了妈妈和越儿没有人会比爱自己更爱你。”

“我知道……”我停下轻盈的舞步,却笑不出来。我蹲下身半跪在她身边,她双手抚mo着我的头。

“呵呵,丫头,你不明白,否则不会有之前发生的事!”

我抱着我妈妈的双腿,不去辩解。我对她说:“妈妈,留下吧,陪我在这里好吗?”

“寒……大了……”她的手有了间接性的停歇。语调也脱离了正常的轨道。我不理那无端的感动。

“让我靠着你的背吧?”我仰着脸看我的母亲。二十六年了,我从未对她说过如此含情的话语,而在凉风习习的秋夜,我对我妈妈说了唯一的一句不曾重复的话。也是我二十六年以来唯一想说而又没有说出口的话。滴滴泛着青色的泪,从溢满的眼眶,落到我的面颊上。我笑……那身体开始下蹲,粗糙的脸颊深凹的皱纹,轻滑过的面部,我妈妈每一次吻了我的脸。我想:我是孩子。而此刻我恰恰就是她的孩子。

第二天,她还是走了,带走了我所有的倦恋和不舍。留下的只是那句:“记得你对我的承诺!”

是的,妈妈,我记得那句承诺:“我要让你过人上人的日子!”

我用五年的时间得到了精神上值得寄托的东西,而我却失掉了对她的承诺。我知道:“她在用她的方式激励我,让我有活在这个世界上的最佳的理由。”而我知道,她满足的不过只是我叫她的那一声真切的“妈妈”!我感动,为了亲情。

越儿开车接走了我妈妈。

“姐,答应妈妈的事,一定要实现,你有这个能力!”

我点头。“明天吧?期限一年如何??”他正式的表情不容我有任何做假的成份。

我笑。我知道我已经没有退路,只有向前。

抬头,望望发白的天,阳光格外刺眼。车启动,只留下半空中袅袅腾升的烟尘……

我透着寂静的朦胧

薄淡的浮纱

静听着淅淅的细雨寂寂的在心灵上激打

遥对着远远吹来的空中的嘘叹的哀伤

意识里,

一片一片的坠下的轻轻的白色的落花

……

连续一个月了,他每天都在日落西山的时候在某一时间出现在我的视线里,尽管我对那身影置之不理,甚至冷言相对,但他还是坚持不懈的出现在我的面前,不语,只是静静的呆在距我不远处的椰子树下。

我喜欢那残红的夕阳氤氲的朦胧,我每天都会坐在公园高凸的绿色的草地上看那美丽的瞬间的流逝,那感觉有恍如隔世的感觉。一个月后,他还是准时的出现在我的视线里,我似乎已经不在讨厌那影子,并且习惯他在某一时刻扰了我的心情。有厌恶,有愤怒,更有感动。我从不斜视的眼再也不能莫视他的存在,在他又出现我的身边的时候,瞄了一眼那背影……

那消瘦的脸和身躯在残阳的照射下格外孤单。

呵呵,我竟在怜惜别人有多么的孤单,却不想我就是最没有资格怜惜别人的那个人。

我听他对我说:“他累!”

我也轻声附和那声音:“我也累!”

我们在秋风里相视而笑,所有的恩怨在他坚持的赎罪中,渐渐的一点点在我的心中消逝……

我忽然觉得我们在某一点上是那样的相似。

我们坐在草地上,肩并着肩,天空有鸽子划过,天边残留着一抹冷色的嫣红……

“你喜欢看夕阳?”

“我能平静下来,想很多事!”

“你爱过吗?”

“怎么想起问我这个?”我本能的有些抵制。

“爱是痛苦的,相爱未必能相守!”

他说话的时候,我的心被狠狠的刺痛了一下:“什么是爱情?是感动,还是欣赏?”我从伤痛里榨出那仅有的一点微笑。我像似在自言自语。我苦笑:“我都不记得他长什么样了?”

“年轻总是有代价!”

“什么代价?品尝无知的酸果?”我似乎习惯了冷笑。而那时我又在冷笑。

“你们相爱过吗?”他又在问我。

“已经不重要了,都已经过去了……”我回答。

“在逃避?”

“也许吧?”我望着公园远处踏步的行人叹息了句。

他呵呵的笑。

“以后要做什么?”

“没有人养,总要自己养自己吧!”我戏笑道。

“不是没有养,怕是你不让人养吧?”

我听得出那话的真正所指,我呵呵的笑。

“看过你的诗,写得不错!”

我惊谔……

“前天去书店了……”他解释道。

“哦”我不想去解释什么,也没有必要解释。

见我不语,他止住了话匣……

秋风袭来,凉意渐浓……

我在为那个承诺而忙碌。我努力的工作,努力的挣钱。生活一如继往,只是多了些疲惫……

我依然在XX公司做设计,依然是夏楠的下属。似乎是事先设计好的程式一样,我只需要按步趋走就可行。生活依然平淡的是现在进行时。

在此期间,我依然没有间断的在写一些属于自己的文字。

十月初的时候,我受到了XX诗刊社的邀请参加一个诗友相聚的酒会,一个交流的舞会。

这个城市我没有什么要好的朋友,我请了夏楠陪我一起去,他欣然同意。我穿着天蓝色的晚礼服挽着衣衫鲜亮的他,以最阳光的最明媚的姿态出现了众人面前……

那并不美丽的面庞露出的自豪的笑容。我踏着红色地毯的走在天子娇子的人群中间。我不熟悉那些所谓的名人,但我识得他们的字,我记得他们的优雅。我见人即笑。随后道声:“好”!

他们回应我,向我问候……

“寒,我们又见面了。”

叶子拉着我的手激动的笑。

置入梦幻的场景中,我站在叶子的面前。

“呵呵,是呵”

我们轻轻的相拥而抱。

“带你的朋友一起来?”叶子在我耳边私语。

我感觉到她清凉的气息。“你不也是!”我望着那高大帅气的男友反问她。

她啧啧而道:“是啊,是啊!”

原本晚上八点的酒会,九点才开始。当迟到的主角踏上舞台站在麦克前的一刻,台下掌声四起。四面散落的目光全都聚交在那个年轻女人的身上。和我一样的年纪却有重重娇人的光环。中文系的研究生,诗人,作家,在职博士,娇小玲珑的身躯,美丽的面庞上显示出自信与高傲。知道集荣耀与一身的女人是谁。我的嘴角有生涩流过。

黑色的低胸晚礼服,陶瓷卷发闪亮的披在肩头,嘴角的笑靥伴着酒会的祝词时隐时现,舞台上的她妩媚多姿,台下掌声连连……

我挽着夏楠的手臂站在人群当中,但我还是清晰的看到了那个背影,时隔一年,他还是那样真切。真可谓是天涯无处不相逢。

他紧盯着台上的女人,自傲与幸福溢满脸庞……

那一刻,我想不到,我心际居然还残留着一丝酸涩,我不清楚它到底是一种怎样的感情。我附和着掌声,用微笑来掩饰自己犯下的错误。

我默念:“舒逸,我们又见面了……”

震耳的掌声掩盖了我的烦躁……

夏楠低头附在我的耳边大声问我台上的风光的女人是谁。

我笑而大声在她的耳边答道:“袁雅丽……”

他点头,继续欣赏那多才的女人:“好一个年轻作家!”他叹息着鼓动手掌……

我不会跳舞,我没有在舞池中翩翩起舞,我静坐在一旁看那有着共同爱好的朋友享受着那美丽的瞬间。与我的好友们攀谈未来的计划……

一曲接一曲,一杯接一杯……

曲终人散,从舒逸惊讶的眼神中,我知道他看到了我……

我对他轻笑,这是我从没有对他展示过的表情。

今天却毫不吝啬示于不人前,他挽着女友带着疑惑渐渐远走,而我挽着夏楠轻声笑着慢慢消失在霓红闪烁的边缘……

我想:“没有什么比自己想要得到什么,不想要得到什么都不清楚都不明白更让人感悲哀的吧?”

我有远期的目标,而我近期又想要得到什么呢?又需要做些什么呢?

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