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第047章 离别前夜(2 / 2)

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好像,潜意识里我最恨的人,不是这半年里的遇到的他们,而是我那对亲生父母。

倘若我有一个幸福的家,我会有如此的遭遇吗?

王辉仔细听着,我一点点说着。

九岁之前的事,我告诉他很少,自己也实在记不得许多,父母离异那段日子我颠沛流离,吃上顿没下顿,被厮打吼骂,看着小弟弟,小妹妹出生,羡慕的再黑暗的角落里,看着她们被父母的爱环绕……

那时候,我问过自己,为什么他们这么不爱我?可到现在我也想不明白,不爱应该不是没有缘由的。如果再见他们,或许我会弄清楚,我到底做错了什么。

第一次见婉娘的时候,其实我很怕她,她的穿着都过于暴露了,还吸着烟,浓妆艳抹的,嘴唇红的像吃了死孩子一样。

可是,被人贩子关禁闭的日子,太让我害怕了。

眼看着一个个弟弟妹妹被领走,人贩子嫌弃我吃饭多,甚至一天只给我吃一个馒头,一直没人愿意要我,我生病了,和几个生病的孩子关在一起,亲眼目睹身边的小男孩因重病不给医治而停止了呼吸,弱小的尸体被他们拎着出去不知道扔到了哪里……

如果我再卖不出去,他们就要把我和另外几个残疾孩子一样扔给“丐帮”,我不是残疾没办法引起同情要到钱,“丐帮”不会要,他们准备把我弄成残疾,挖了我的双眼,或者打断一条腿……

我在惶恐中度日如年,终于我挨到了婉娘来,看到她,不管她是怎样的人,我都想被她带走,她不太喜欢我,更喜欢另一个年纪小的,可爱的女孩,她路过我身边时,我抓住了她的手,可怜巴巴的望着她,“我没有爸爸妈妈,我好想有一个好妈妈……”

现在想想,生命里大多的事情,都是靠自己争取来的,好像在我身上,很难有幸运的事情发生。

所以,当明白婉娘是做什么的,我也没什么好嫌弃的,只是静静的在房间里,听她娇嗔作假的叫,床。

这样的环境,我很知足,很感恩。

但是渐渐大了,上学了,同学们都知道我是鸡的孩子,我很想和他们做朋友,但永远都无法融入那个圈子,只是静静的,再无人注意的角落里,看着他们嬉闹,玩耍,看着一张张充满阳光灿烂笑容的脸……

那时候,我暗恋了一个男同学,可我不敢说,最终也没有开口,直到他转学离开。

婉娘很忙,有时候的确对我这养女有些疏忽,我在学校里打架,已经到了让老师发指的地步,即便是一群人打我,我也很少吃亏,因为我总是比他们狠,一群正在上学的孩子,对在我眼里,我教训他们跟教训孩子一样……

学校不得不叫婉娘来了。

婉娘很给力,带了一大群男人,彪悍的出现在学校里,叼着烟,差点把老师和校长也给揍了。从那以后,我被更孤立了,连个欺负我的同学都没有了。

我只是微笑着告诉自己,我应该自豪,没人敢惹我,没人敢欺负我。

可是,我内心,对这种事情的鄙夷也越发的重了,很想引以为傲,但心在哭泣。

痛苦的童年,孤独的少年,到青春做了小姐。

仿佛一辈子,都在这种危险的边缘挣扎,跟命抗争。

“我暗恋过那个男孩问过我,你到底是怎样的人,我没有回答他,他说,他很想可怜我,但好像我不需要可怜……”我苦笑着,说出最后一句关于过去的话,泪崩了。酒醉之后,忍不住又钻进了王辉的怀里,紧紧的抱着这个世界上第一个,仿佛也是唯一一个让我表现出如此脆弱的一面,倾诉,渴望得到温暖的安慰。

我怎么不需要可怜,我也想有人疼,有人爱。似乎,应证了婉娘那句话,女人太坚强不是一件好事,有时候脆弱点,才惹人怜爱,才容易得到幸福吧,如果那时候同学们打我,我是受害者,或许,那个男孩就会对我伸出手,给我一个拥抱,或许,我和那个暗恋的男孩会有不一样的结局吧。

王辉将我抱的更紧了,放下酒杯,忍不住单手扶起了我的下巴,认真的看着我的眼睛,那一双深邃忧伤的眸子,透着满满的温暖,“等我回来,我会变得可以保护你。”说罢,他抬手拭去我脸颊的泪痕,满满的无力感爬上嘴角,嘴角痛楚的踌躇着。

我仿佛可以感觉到,王辉内心的挣扎,此刻的他,无法保护陷进这个圈子的我。

但我已经心感激万分,不由的,我吻了他的脸颊,“谢谢。”

王辉浑身一颤,不禁起身抱住了我的身子,用力的吻向了我的唇。

我浑身瘫软,任凭他的手臂揽着我的腰,闭上了眼睛,顺着他的力道向房间里挪动,但似乎他也喝多了双腿有些发颤,一个不小心,我们摔倒,从凉台的门倒进了凉台内,他压在我的身上,借着窗外照射进来的月光,看着我泛着泪花儿的眼睛……

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