《天启之门》第864章 大结局。（2 / 2）
有一段时间我甚至觉得自己快自闭了快抑郁了。和你们说一下实情吧：我的稿费是买断的电子版买断。
而且价格……相当不便宜。
我当初签了五年一千万字。
也就是说如果我咬着牙忍着内心的抗拒和排斥强行码字的话。
不用多我只要保证我的更新量有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。
我一年的买断稿费都是可以有七位数的。
但我这两三时间就是不想写。
怎么都不想写。
怎么都难受。
我的朋友我的同行我的编辑都无数次的劝过我甚至骂过我。
大哥！你倒是写啊！赚钱啊！
稿费它不香嘛？？
可是我真的做不到。
我是那种必须有写作热情有表达欲才能让自己有动力创作的人。
表达欲这个东西其实很复杂。
不仅仅是写一个故事人物情节爽点这些简单的东西。
它包含一个作者在这个故事里表达出来自己的对人生的看法对世界的看法对人生的态度和领悟。
所以大圈小五哥郁金香公爵杜维土鳖夏亚雷鸣我可以写的很动人。
甚至于陈道临在前期的那种屌丝的尊严我也可以写的很动人。
但是后来我迷失了。
我把自己弄丢了。
我把自己倒空了。
我写书的前十年把我人生的前三十多年积累的我这个人对这个世界的看法对人生对情感对爱情有友情对责任对家国天下……对所有的这个世界的态度……
全部掏空了。
没了呀。
前几年真的掏空了。
所以我写的故事靠技巧依然可以支撑可以逗你们笑也可以让你们紧张……
但唯独这些故事不打动人了。
因为连我自己都没有被打动。
我没有了表达欲。
准确的说其实是：
我没有想表达的东西因为我想表达的东西在前十年的作品里全部被我自己写完了写光了。
然后
我开始断更
断的惨绝人寰断的天理不容断的丧心病狂。
甚至有一次我在书店签售的时候有铁杆读者前来在我签售的现场打出了横幅声讨我这种令人发指的断更行为。
在这里对你们鞠躬道歉然后对你们比个心。
那么这两年不准确的说是这两三年我断更的时候都在做什么呢？
其实什么都没有做。
之前做了一段时间的剧本然后做做我就又不想做了。
我那段时间真的写不了东西。
然后我把自己全部的精力用在了……
生活！
我恢复了自己25岁前的生活状态。
就是我写第一本网文之前的生活状态。
肆无忌惮信马由缰随心所欲。
我尽情的生活投入生活体验生活享受生活感受生活品味生活。
我在一个岛上住过。大别墅游泳池面向大海美酒海鲜。
我在澳门赌场里一晚上输过几十万。
我带女儿去迪士尼夏天汗流浃背在人群中让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。
我在老婆生日的时候给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。
我和兄弟们纵酒到天亮。
我甚至曾经花一个月的时间啥都不做就是看书看我想看的各种书。
我陪老婆孩子回老家在山上的果林里摘桔子摘柿子。
我和朋友们玩狼人杀然后对线互喷尽显喷子本色。
我在steam上买了我想玩的所有的游戏！（哦对了最近我在玩糖豆人）
我甚至偶尔去接女儿放学排队进入幼儿园然后蹲在教室门口看着女儿飞奔扑向我的笑脸。
我母亲生重病我对着医生低声下气为了找更好的医疗条件到处求爷爷告奶奶。
我半夜在路边烧烤摊喝啤酒一块钱一串的烤脆骨吃到吐。
嗯我甚至还想养条狗……不过后来想到自己那么懒照顾不过来算了。
反正我有两个女儿照顾她们比照顾狗还累人。
哈哈哈
嗯这几年我生活基本就是这么过来的。
然后……
我觉得自己慢慢的一点一点的活过来了。
原来已经被挤干了压憋了榨空的那颗心。‘
一点一点一点一点的重新饱满起来了。
我才慢慢明白原来一切都只是自己给自己找了一个理由。
那些理由其实都不重要。
真正重要的是我曾经失去了写作的那颗火热的心。
我曾经失去了创作的欲望和热情。
我曾经失去了想表达的东西。
我曾经脑子里空空如也。
我想你们都听过一句话
艺术来源于生活。
我当然也听过
我从年轻时候就听过这句话
曾经一度不以为然。
我觉得自己有才华。
才华高于一切才华就可以能完成我想做的事情。
生活……那是什么？不重要！
然而我错了。
我的才华可能没有我自己以为的那么多。
而生活则远远比我以为的更重要！
这几年的生活断更远离写作。
让我慢慢的饱满了起来。
生活真的是所有创作者的源泉真的是。
我直到今年才慢慢感觉到自己重新有了表达欲。
重新有了那种很想写点什么的那种冲动。
就如同2004年的那个夏天的下午我在起点注册了笔名后就迫不及待的写下了一章小说迫不及待的上传……
那种迫切那种热切那种迫不及待的想表达点什么的感觉。
今年才一点点的慢慢重新回来了。
生活给我充电了。
我呢真的想过封笔算了。
然而我开始觉得茫然。
不写东西我后面几十年的人生我做什么呢？
做生意？如果我愿意做生意我年轻时候就不会离开国企而跑来当作家了。
游戏玩多了不能当生活。
虽然我已经财务自由可以吃喝玩乐到死了。
但人生还有几十年总得做点什么吧。
想来想去。
只有一件事是我真的喜欢的发自内心无比热爱并且觉得可以让自己做一辈子的：
写作。
可能说这个你们会想吐槽。
一个断更断到令人发指的家伙
居然好意思说他真心热爱写作？
但……这是真话。
我不知道你们懂不懂我想表达的意思。
我是真的喜欢写作的。
从十二岁开始在报纸上发表第一篇文章开始一直到今天我快四十岁了。
只有写作这一件事是贯穿了我的前半生。
也只有这一件事是我想让它贯穿我后半生的。
别的事情都不行。
都不够。
都不成。
所以当我渐渐找回了自己渐渐让自己的心重新饱满起来后。
我开始又有了表达欲表达热情后。
我第一个想做的事情。
其实还是写作。
写故事写我想表达的东西写出来。
·
以上是对于我这几年写作状态的不稳定以及食言了【封笔】这个事情又开了新书这两件事的一点阐述和回答。
·
下面说说新书吧。
新书我写了很久了其实因为天启其实之前早就写完了。
但因为结尾有点磨人加上新书的想法也一直在写。
准确的说是我没想好到底要不要继续写这本新书。
毕竟四十岁人了还是要点脸的封笔的话三年前说了现在又忽然开新书也确实想过：要不然算了不写了免得被人骂。
但想想还是写了。
然后新书自己想了好久越想就越想写。
这个故事其实并没有什么极其伟大的构思和创意也没有什么极其牛笔的设定。
但我想来想去总觉得它很动人。
它首先打动了我自己。
当一个创作者有了创作热情和表达欲望的时候。。。
其实一切就变成顺理成章的事情了。
想写了想表达了然后就写了。
我用了一个其实很老的壳子：重生。
但故事是新的我想表达的东西也是新的大体来说是我这几年生活里自己慢慢感悟出来的一些新的态度。
二十多岁的我会写下类似于【我的朋友都生活的很好我的敌人都已经付出了代价】这样的句子。
三十岁的我会写下【地精日记】。
而如今这个故事它被构思出来后打动我最大的地方是……
嗯算了剧透一时爽那个啥火葬场。
你们如果愿意话自己看吧。
最后对你们说的是。
我准备好了被痛骂了。
骂就骂吧。
你们有理由骂我也该被骂。
任性不负责总是要付出代价的。
我活该的。
真的。
但新书我还是写了。
因为我这次真的是想写。
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很想写这个故事很想在这个故事里表达点什么。
今年有句话很俗但是很火。
【愿你出走半生归来仍是少年。】
我归来了可能不再少年。
但我还是回来了。
新书《稳住别浪》
是我回来后很想写很想写给你们看的故事。
如果你们骂完了有兴趣品尝一下话
往后翻页吧。
ps：新书的更新应该会稳定。
不想再赌咒什么人品我的人品在你们心中大概也就那么回事了。
我懂。
所以之所以说应该会稳定是因为
我学会存稿了。
嗯写书十六年我终于学会存稿了。
不容易啊！
如果你看到了这里那么就请往后翻页吧。
新书《稳住别浪》
敬请品尝。
我虽然前些年总断更。但我的书从来不是烂熟。
跳舞出品质量还是有一点保证的。
那么。
不多废话了。
看新故事吧。
往后翻~~